Вовочка сидит на ступенях в подъезде, вдруг входит мужик:
   - Осторожно ступеньки мокрые!
   - Без тебя знаю сопляк-ляк-ляк!

Вовочка с папой поехали на курорт. Папа снял себе девушку. Потом объясняет Вовочке, что он накачивал тетю, чтобы она не утонула. Вовочка отвечает:
   - Да я знаю, в прошлом году мы с мамой ездили, так ее тоже все дяди накачивали, а у одного насос сломался, так мама его ртом продувала.

Заходит Марь Иванна в класс, видит на доске большими буквами написано: МАРИВАННА - ДУРА!
Она:
   - дети, кто написал?
В ответ - тишина.
Она
   - по почерку, вижу, что Вовочка! Вовочка, ты написал?
Вовочка
   - я.
Она:
   - встань перед классом, скажи три раза Мариванна не дура и извинись.
Вовочка встает и говорит:
   - Мариванна не дура... Мариванна не дура... Мариванна не дура? Ну извините...

Мама оставила Вовочку на ночь на соседское попечение, сама ушла на б... Вовочка с раннего детства был приучен при посторонних заменять неоторые "стыдливые" слова иными, более приличными, например: "хочу писать!" заменялось "хочу по-свистеть!"
На этот раз вышел конфуз: мама оставила Вовочку на ночь на соседское попечение, сама ушла на б... Вовочка посреди ночи стал беспокоить соседа дядю Леву просьбой "по-свистеть".
   - Вовочка, уже поздно, все спят, спи и ты!
   - Дядь Лева, - говорит Вовочка, - я очень хочу свистеть!
   - Ладно, по-свисти, только очень тихо мне на ушко!

Первое сентября. Из 1-А класса отчислен Вовочка за неуспеваемость.

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
   - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился?
   - У папы...
   - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!!
   - Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится.

С избранием Владимира Путина президентом России анекдоты про Вовочку считаются политическими, а их рассказчики - подпадают "под колпак" Дома на Лубянке!...

   - Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
   - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка.
Учительница:
   - Ну, Вовочка, скажи.
   - Ни хрена себе, говорящая свинья!

Мама будит Вовочку:
   - Вовочка, вставай, пора в школу!
   - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
   - Вовочка, пора.
   - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
   - Вовочка, ты опоздаешь!
   - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
   - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!

Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
   - В чем pазница между мужчиной и женщиной?
   - У твоего папы какой pазмеp ноги?
   - 45.
   - А у мамы?
   - 36.
   - Так вот pазница между ногами...

   - Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
   - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
   - Вон из класса!
Вовочка (выходя):
   - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

В школе yчительница спpашивает:
   - Какой pост Мао Цзе Дyна?
Все молчат. На следyщий день повтоpяет вопpос, опять все молчат.
Рyкy тянет Вовочка:
   - 83 см.
Учительница:
   - Непpавильно! А откyда ты yзнал?
   - Я спpосил y папы, а он сказал, что Мао Цзе Дyн емy до ж@пы, а я и замеpил.

Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
   - Ну, Вовочка, - интересуются родители, - Что ты узнал нового?
   - Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27