- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.
   - А где же вы с ней бyдете жить?
   - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...

Вовочка приходит к маме и говорит:
   - Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
   - И что она сказала?
   - А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!

Учитель:
   - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
   - Элементарно! Пишется "Милиционер" а читается "Козлы".

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
   - Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
   - Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
   - Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Вовочка спрашивает маму:
   - Почему у папы так мало волос?
   - Потому что он очень умный.
   - А почему у тебя так много?
   - Ешь и помалкивай.

Вовочка из школы приходит:
   - Папа, тебя опять к директору вызывают!
   - Что опять натворил?!
   - Да я на перемене учительницу в сортире замочил...

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
   - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Училка спрашивает Вовочку:
   - Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
   - Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка:
   - ну ладно.
Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел. Училка спpашивает:
   - Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
   - Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, вас там не будет.

После 7.05.2000 анекдоты про Вовочку уголовно наказуемы...

   - Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
   - Гинекологом.
   - Почемy?
   - Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
   - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
   - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
   - Так сам выбирал!!!

Учительница спрашивает:
   - Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
   - Из свинины,- отвечат Маша.
   - А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
   - Из минтая, - отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
   - Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
   - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
   - Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

   - Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
   - Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

Урок зоологии. Учительница:
   - Как размножаются ежи?
Вовочка:
   - Оч-чень, оч-чень осторожно.

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>