Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
   - Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
   - Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
   - А это что х@й чтоли?

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
   - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
   - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

   - Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
   - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
   - Может быть пойдем чай попьем?
А Вовочка:
   - щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит перед домом и кричит:
   - Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
   - Маша сейчас учит уроки, может быть я чем то помочь могу?
Вовочка:
   - Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
   - Ну че - говорит - тебе
   - Маш, слыш, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
   - Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
   - Я...
   - Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу.
Учительница:
   - Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
   - Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
   - Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
   - Возьми две, заодно и нос сделаем.

Вовочкина мама говорит мужу:
   - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
   - Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

   - Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
   - А я сегодня учился свистеть...

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
   - Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
   - Ее кит тp@хнyл!
Учительница вне себя:
   - Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. - Пpодолжаем ypок. - А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
   - Пpосто pак был pядом и все это видел.

Пpиходит Вовочка из школы домой:
   - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
   - Mолодец, поставь в холодильник.

   - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
   - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

   - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
   - А я подарок учительнице делал.
   - Какой подарок?
   - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает:
   - Что ты делал на химии?
   - Взpывчатку взpывал.
   - А что на дом задали?
   - Не успели!

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
   - Вовочка, скоро ты станешь папой!
   - Потрясающе! И кто же будет мамой?

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>