У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
   - Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
   - А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
   - Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
   - А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
   - Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
   - А я думаю...
   - Ну говори, черт с тобой.
   - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

В школе урок по правилам дорожного движения.
   - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
   - Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
   - А руки то для чего поднимать?
   - А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Училка:
   - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
   - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

   - Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
   - Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Из дневника Вовочки:
    "По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
И спрашивает:
   - Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
   - Лежа пробовал - не получается.

Из дневника Вовочки:
   "Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма."

Вовочка предлагает Машеньке:
   - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
   - А как?
   - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
   - А ты знаешь, что это значит?
   - Не-а!
   - И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
   - Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и говорит:
   - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
   - Вот это называется Х%Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
   - Кто написал "Войну и Мир"?
   - А я почем знаю?
   - А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
   - Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите!!!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
   - А у меня вчера день рождения был!
   - Во класс!
   - Подарков мне папашка надарил!
   - И че подарил-то?
   - Да как всегда!
   - А всегда че дарит?
   - Футбольный мяч и рогатку.
   - Во класс! А кем твой папашка работает?
   - Стекольщиком!

Говорит мама Вовочке:
   - Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
   - Ну, было темно, вот я второе не заметил.

   - Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
   - Ну ты в него тоже кинь.
   - Я не могу, у меня жидкий.

Вовочку переводят в другой класс и бывшая классная учительница говорит новой, чтобы Вовочку некогда не спрашивали, а то он на любую букву пошлость придумывает. Начинается урок.
   - Дети скажите слово на букву "П".
Все ответили а Вовочку не спросила:
   - Дети скажите слово на букву "К".
Все ответили а Вовочку не спросила:
   - Дети скажите слово на букву "Э".
Все молчат, тогда учительница подумала, - ведь нет ни чего пошлого на букву "Э":
   - Ладно, давай Вовочка.
Вовочка встает:
   - Э-э-э-э, х%й!

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
   - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
   - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>