Как-то Вовочка спрашивает маму:
   - Мам, а как я на свет появился?
   - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
   - Тань, плюнь в стакан.
   - Да ты что, Вовочка?
   - Ну плюнь.
   - Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
   - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Учительница:
   - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
   - В города!
Миша:
   - В шашки!
Вовочка:
   - В домино!
Учительница:
   - А как?
Вовочка:
   - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
   - Чем отличаются куст от преступника?
Вовочка ответил:
   - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

   - Вовочка, где твой школьный дневник?
   - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Вовочка спрашивает у Маши:
   - Маша, а ты горячая женщина?
   - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:
   - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
   - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
   - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
   - Там водится большие ебемоты...
   - Да не ебемоты, а бегемоты!!
   - А еще там растет большое дерево ебобаб...
   - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.
   Боря:
   - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
   - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
   - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
   - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
   - Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
   - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
   - Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
   - Металлические.
Другой:
   - Бумажные.
   - Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку:
   - Еще деревянные бывают!
   - Это кто тебе такую чушь сказал?
   - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Мама Вовочке:
   - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
   - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
   - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
   - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
   - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:
   - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
   - Пион! - говорит Тенечка.
   - Половое сношение, - говорит Вовочка.
   - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
   - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
   - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
   - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
   - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
   - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
   - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
   - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
   - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
   - Плечи. Голова...
   - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
   - Груди!
   - Выйди вон из класса!
   - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
   - Ухожу, ухожу, ухожу.

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>