Вовочка спрашивает у отца:
   - Папа, откуда появляются дети?
   - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

   - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
   - Не знаю, - отвечает Маша.
   - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
   - А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
   - Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
   - Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
   - Мать твою я видела, а кто твой отец?
   - Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Учительница:
   - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
   - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
   - Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
   - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
   - ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
   - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

   - Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
   - А неприличные слова повторять можно?
   - Конечно, нет.
   - Тогда ничего.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
   - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
   - Мышь в пи@де? Ааааригинально...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
   - Мамочка, а я посуду помыл!
   - Молодец, Вовочка!
   - Мамочка, а я полы помыл!
   - Молодец, Вовочка!
   - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
   - Молодец, Вовочка!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
   - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
   - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
   - Мам, а он что, сам этого не знает?

   - Вовочка, почему ты мокрый?
   - А мы с Васей играли в собаку.
   - Не понимаю...
   - А я был деревом!

   - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
   - Учитель.

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит.
Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
   - Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
   - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Вовочка говорит маме:
   - Мама можно я буду спать со светом?
   - Ну спи.
   - Свет, заходи!

   - Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
   - А-а-а, ее отец виноват.
   - ???
   - Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

   - Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
   - Жареные, Марь Ивановна.

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>