Учительница спрашивает Вовочку:
   - Вовочка, ты почему уроки не сделал?
   - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
   - Как я тебе сочувствую, Вовочка...
   - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
   - По-моему, я беременная.
   - А что ты мне то об этом говоришь?!

Вовочка говорит отцу:
   - Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?

Вовочка подходит к маме:
   - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
   - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
   - Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
   - ...у слона.
   - Два, Вовочка.
   - Конечно два, не три же.

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
   - Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

   - Вовочка, кем работает твой папа?
   - Он солист.
   - А где он поет?
   - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Вовочка спрашивает у отца:
   - Папа, а презервативы рваные бывают?
   - В зеркало посмотри.

Папа учит Вовочку:
   - Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
   - Так ты же у меня гинеколог!

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
   - Ну вот, опять "детям до 16..."
   - И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

   - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
   - Я классовый враг!

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
Марья ИВановна:
   - На уроке зоолонии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка: "У слона".
Отец с недоумением:
   - А у кого же?
М. И.:
   - У страуса конечно.
Отец:
   - А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

   - Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Вовочка спрашивает у отца:
   - Папа, а сколько длится менструация?
   - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Училка:
   - Вовочка, а ты знаешь цифры?
   - Да! Меня папа научил!
   - Ну, а после трех что идёт?
   - Четыре!
   - Молодец! А после семи?
   - Восемь!
   - Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
   - Валет!

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>