Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
   - А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
   - Конечно помню, Владимир Вольфович!

   - Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
   - Нет, моя мама хорошо готовит.

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
   - Фамилия.
Вовочка:
   - Толсточленов.
Учительница:
   - Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
   - В некоторой степени.
Учительница:
   - Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
   - Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
   - Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

   - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
   - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

На уроке биологии учительница спрашивает:
   - Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
   - Две кошки и три собаки!

Учительница жалуется директору школы:
   - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
   - Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
   - Ну-с, как жизнь?
   - Так, ничего.
   - Покуриваешь?
   - Да.
   - А что?
   - Примку...
   - Угощайся, - достает пачку Dunhill.
   - Ух! Вот это сигареты!!!
   - Выпиваешь?
   - Бывает...
   - А что?
   - Водочку, портвешок...
   - Угощайся, - наливает рюмку Martell.
   - Класс!!! Какой напиток!!!!
   - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
   - Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
   - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
   - Вот это женщина!!!
Директор:
   - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Училка:
   - Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
   - Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
   - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
   - Бетонная стена.
   - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
   - Корова.
   - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
   - Или куча дерьма!
   - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
   - А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
   - Ну, попробуй...
   - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
   - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
   - У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
   - У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
   - Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
   - У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

На уроке детей спрашивают, что они будут делать, когда вырастут. Доходит очередь до Вовочки и он заявляет:
   - Я буду пиво пить и шлюх тр#хать!
   - Вовочка, вон из класса! И чтоб завтра с отцом в школу!
Ну, Вовочка приходит домой, говорит, мол, выгнали. Объясняет за что. После усердного промывания отцом мозгов отец его спрашивает:
   - Ну, все понял?
   - Да...-хмуро отвечает Вовочка, - буду пить минералку и онанировать...

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
   - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Вовочка пришел к деду:
   - Дедушка, а ты был маленький?
   - Был, внучек.
   - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
   - И откуда ты такой взялся, Вовочка?
Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
   - Опять, что-ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
   - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
   - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
   - 9!
   - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
   - 36!
   - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
   - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
   - Hоги!
   - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
   - Карманы!
Училка:
   - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
   - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>