Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
Учительница:
   - Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
   - Ну что с@ки, не ждали!

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители.
Один ребенок говорит:
   - Мой папа был танкистом.
   - Хорошо.
Второй:
   - Артиллеристом.
   - Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
   - Мой папа был электриком.
Воспитательница:
   - Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
   - Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

Учительница спрашивает:
   - Дети, какие марки машин вы знаете?
   - Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
   - Пшеничная.
Учительница удивлённо:
   - Такой машины не бывает.
   - Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
   - Ну, Петрович, поехали.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
   - Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
   - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
   - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
   - Да не, просто лифт не работает.
   - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
   - А если я писать захочу?

Вовочка благодарит своего дядю:
   - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
   - Тебе так понравилась труба, Вовочка?
   - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
   - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
   - Зато тогда она поедет без сирены!

   - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
   - Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

Вовочка грозит матери:
   - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

   - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
   - Волки - говорит один.
   - Медведи - говорит другой.
   - Муравьи - говорит Вовочка.
   - Разве они звери? - спрашивает учительница.
   - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
   - Hу, давай!
   - Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
   - Давай!
   - Рано, не спит ребенок!
   - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
   - Hу тогда давай...
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
   - Hу сколько мне воду-то держать?

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
   - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
   - Все, - отвечает Вовочка.

Мама (шепотом):
   - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
   - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
   - Как прошел первый урок сексуального воспитания?
   - А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
   - Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
   - Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
   - Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
   - Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
   - Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
   - Ну и люби себе на здоровье.
   - Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
   - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>