- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
   - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
   - Hу тогда повтори, то что я рассказала.
   - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Из биографии Вовочки:
    "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает.
Мама его зовет:
   - Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
   - Точно! Вовочка!

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
   - Мамочка! Я опять хочу в море!
   - Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Учительница говорит Вовочке:
   - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
   - Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
   - Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
   - Вот так каждой дуре показывай, до куда!

   - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
   - Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

   - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
   - А ты?
   - Наступил еше раз.

Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный.
Учительница в шоке:
   - Вовочка, ты что - пьяненький?
   - Да, Марья Ивановна, просто в ж@почку!

   - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
   - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
   - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
   - Да мы теперь уже кошку выманиваем...

В школе, Марь Иванна:
   - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Машенька?
   - Детским врачом!
   - Молодец, Машенька, а ты Петенька?
   - Хочу быть летчиком!
   - Молодец.. у а ты.. Вовочка?
   - А я хочу быть коровьим хвостом...
   - ??? Почему? Вовочка?
   - Хочу всю жизнь на п%№де пролежать и ни %уя не делать!!!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей.
Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняля над головой апельсин и говорит:
   - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая?
   - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
   - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
   - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

Учительница спрашивает у Вовочки:
   - Вовочка, сколько будет на казахском один?
   - Быр.
   - Правильно, а сколько будет два?
   - Быр, быр.
   - Ну а три?
   - Быр, быр, быр.
   - А сто?
   - Ну это долгая история.

Мама Вовочке:
   - Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Маленький Вова стоит и плачет.
   - Ты чего плачешь?
   - Я на язык наступил.
   - Чем?!
   - Зубами...

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>