Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
   - Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
   - Бах, - сказал Вовочка.
   - Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
   - Лист, - сказал Вовочка.
   - Хорошо, еще, - просит учительница.
   - Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
   - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
   - Что ты делаешь?
   - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

Учительница спрашивает:
   - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
   - Майкл Джексон!
   - Садись, два!
На следующий день:
   - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
   - Президент!
   - Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
   - Сорри, Майкл, - бизнес!

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
   - Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
   - Член.
   - Но это же не сосуд!
   - Сосут, еще как сосут!

   - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
   - Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:
   - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
   - Для самого узкого круга? Как это понять?
   - Будут только учитель и ты.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
   - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
   - А я найду, - весело отвечает он.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
   - Он уснул?
   - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:
   - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
   - Гагарин, Титов...
   - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
   - Мои папа и мама.
   - Ты что-то путаешь.
   - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
   - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:
   - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
   - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
   - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
   - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
   - А моя мама проститутка!
   - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
   - Ну, что сказал директор?
   - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
   - Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
   - За что?
   - Да спросили у кого самые большие яйца.
   - Ну а ты?
   - Я сказал у верблюда.
   - Правильно, а учительница?
   - А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
   - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Учительница:
   - Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
   - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
   - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
   - Мама сказала, что не хочет.
   - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
   - Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
   - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
   - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

0    1   2    3   4   5   6    7   8   9   10    11   12   13   14    15   16   17   18    19   20   21   22    23   24   25   26    27   След ->>