“Трезвость позади”, или “на грани приличия”

Для дам:

...И дай Вам бог не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай Вам бог не знать печали
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб Ваш век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног лежали
Мундиры, шпаги и усы!

******

Для джентльменов:

...И чтоб у вас всегда стоял
Вином наполненный бокал,
И чтобы вам всегда давали
Награды, ордена, медали,
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел!

******

Женщины делятся на “дам”, “не дам”, и “дам, но не вам”.
Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!

******

— Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать.
— А ведь сразу и не дашь!
—Дам.

Так выпьем же за Дам!

******

Все в этой жизни может статься.
Телега может поломаться,
Жена к другому перебраться,
Но в институте бросить пить...
Нет, этого не может быть!

******

Все может быть, все может статься,
Телега может поломаться,
И зацветут сады зимой,
Но бросить пить — ни боже мой.

******

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо
стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы люби-
мая женщина всегда ему давала… тот напиток! И за то, про
что вы все сразу подумали!

******

В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка: настраивается 2—3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.

Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

******

Выпьем за то,
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб всегда и чтоб везде,
Было с кем и было где!..

******

Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати — от любви!

******

На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.

Предлагаю тост за очень богатых!

******

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, какАмерика. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как
Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

******

Мужик пошел нагим купаться, Смотрит, а там на берегу девушка подошла... Он, не будь дураком, нашел на дне тазик, прикрыл им свое достоинство и вышел. А баба нудисткой оказалась и говорит; “Давайте отбросим наши стереотипы, которые не позволяют нам ходить нагими, когда мы этого хотим!”

Ну, мужик, не стормозил конечно, ручки убрал, тазик отпустил, а он (во, блин, мистика!) — не упал... Так выпьем же за ту силу, которая держала тазик!

У нас сегодня три дела на букву “з” — заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за воротник. Вот с последнего давайте, пожалуй, и начнем!

******

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 15 — с книжкой, с 15 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

******

В пассажирском самолете раздается голос по радио:

“Нет ли среди пассажиров врача?”. Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота.

Через некоторое время он спрашивает по радио: “Нет ли среди пассажиров летчика?”.

Вот и хочу спросить: нет ли среди нас тамады? Выпьем же за тамаду!

******

Кавказский классический:

... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

— Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подни-
маться все вище и вище, но очень скоро обожгла себе кры-
лья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко
он ни залетал, никогда не отрывался бы от коллектива!

******

Кавказский злободневный:

...И тогда принцесса лопнула от злости, потому что юно-
ша совершенно точно подсчитал, сколько зерен в мешке,
сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем
же за кибернетику!..

******

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?

— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:

— Надо отсосать!

— Надо отсосать!

— Надо отсосать!

Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:

— Ну? Что доктор сказал?

— Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

******

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза, Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла,
и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с “Дедом Морозом” страстной любви.
Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:

— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам'

******

— Сосед! Твоя корова курит?

— Нет. С чего ты взял?

— Ну, значит у тебя сарай горит...
Так давайте выпьем и покурим, пока у нас ничего не горит.

******

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:

— Что ты больше всего любишь в женщине?

— Глаза. .

— А мы тебе ножку оставили...
Полагаю, под горячее следует выпить.

******

Жили-были два друга неразлей-вода, И повстречали они прекрасную девушку. И случилось так, что оба они влюбились в нее. Чтобы разрешить спор между друзьями, девушка придумала испытание. Она развела костер на высокой-высокой горе и сказала друзьям: “Тому из вас, кто первым доберется до костра и не даст костру погаснуть, я и буду послушной женой”.

И побежали друзья на гору. На середине пути один из друзей упал и сломал ногу. И крикнул тогда он своему другу:

“Помоги, друг!”. Но тот не ответил, и еще быстрее побежал на гору. И прибежал он первым к костру. И бросился в огонь, чтобы хватило огня до того, как придет его друг,

Так выпьем же за вас, мои друзья!

******

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

******

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:

“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.

******

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж
и любовник. У нас она — плохая. Во Франции плохая — та, у
которой только любовник. У нас она — падшая. Во Франции падшая — это та, у которой никого нет. У нас она —одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж.
Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он
женщину в голову... И родился Великий мудрец!

Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он
женщину в шею... И родился Великий певец!

Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он
женщину в живот... И родился Великий обжора!

Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз...
Но давайте выпьем за нас, мужики!

******

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:

— Слушай, у тебя какого размера лифчик?

— Третьего.

— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер!

Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;

— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?

— Три.

— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!

Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

******

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом — тот сам напьется!

******

Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.

******

Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!

******

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

******

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать.

******

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

******

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

******

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

******

Изменила жена мужу один раз — из стены выпал кирпич. Изменила второй раз— выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

******

Тост другу: “Чтоб ты сдох!.. через 150 лет”.

******

Мужской тост:

Жил на свете дракон. Питался девственницами. Так выпьем за то, чтобы, прилетев в наши края, он умер от голода!

******

Женский тост:

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то
мужики зажрались!

Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!

— Выпьем за Елену Сергеевну! Голос со стороны:

— За какую?

— Каждый за свою!

******

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер “Аврора”, у которого четыре якоря!

Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех — до колен: у журналиста — язык, у директора — живот, у землекопа — руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!

******

Выходят из ЗАГСа молодожены, что ни пара — жених маленький, невеста здоровенная. Спрашивают у невест: “Что это вы себе таких низкорослых мужей навыбирали?” Одна отвечает; “Рада бы великана, да всех разобрали, только такие остались”. Другая говорит; “Ну, любим мы друг друга, понимаете?” А третья: “Мужики — это дерьмо. Вот я и выбрала себе кучку поменьше”, За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом!

******

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

******

Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода:

— водка, лодка и молодка,

— вино, кино и домино,

— кефир, клистир и теплый сортир.

Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!

******

Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: “Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания”.

Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: “Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?”

Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

******

В минуту жизни трудную,

Когда болит живот,

Прими касторку чудную —

Все мигом заживет!

Давайте примем — за наше здравоохранение!

******

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.

Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы куда-то делись, евреи остались.

Были нацисты и евреи. Нацисты получили “вышку”, евреи остались.

Теперь есть коммунисты и евреи.

— Ну и что?

— Как что?! Евреи вышли в финал! Так выпьем же за финалистов!

******

Одесский тост:

За наших врагов, чтоб они жили на одну зарплату и сахар имели только в моче!

******

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: “Евреи, это вам что — синагога или бордель?”

Рабинович хлопает себя по лбу; “Вот, где я забыл свои калоши!..” Выпьем же за хорошую память!

******

Жена, подозрительно глядя на мужа, поинтересовалась:

— И куда это ты выфрантился на ночь глядя?

— К врачу, — невозмутимо отвечает муж, поправляя галстук перед зеркалом. — Она прописала мне постельный режим...

Так выпьем же за строгое соблюдение предписаний врачей!